Безусловное принятие среди взрослых людей больше выдумка, чем реальность. О безусловной любви и принятии человека таким, какой он есть

Счастье и принятие себя таким, какой вы есть Помните, что никто не совершенен. Если вы ждете от окружающих, что они будут вести себя, как святые, то, вероятно, и сами должны быть святым – это же очень тяжело. Если вы пришли в гости, где вас угощают вкуснейшими блюдами, дом в

День 10. Люблю себя таким, какой есть 1. Утренние страницы.2. Вы продолжаете исследовать, насколько удовлетворяются сейчас ваши потребности. Прочитайте третью главу курса и письменно ответьте на вопросы:– Как часто вы недовольны своей внешностью, фигурой?– Что вы об этом

Принятие эмоций другого человека и выражение своих Принять эмоции другого человека не значит забыть о своей радости, страхах, гневе, привязанностях, неприятии и т. д. Наоборот, надо выражать свои эмоции, чтобы дать собеседнику возможность раскрыться.Мы часто действуем,

Помогите им уживаться с вами таким, какой вы есть Джеки знает, что может победить в любом споре и что ей следует предоставлять другим больше места для выражения своего мнения. Она трудилась над этим целый год и теперь, осознав тщетность своих усилий, решила сдаться. «Я

Мне кажется, что это самый частый и самый правильный вопрос, который я слышу. Когда жена интересуется не тем, как сделать из мужа что-то, что ей нужно. И не тем, как его изменить, . А принять таким, какой он есть. Это уже первый шаг к Любви. Ведь когда у вас нет полного принятия, то и любить невозможно. Все время будете возвращаться к сравнениям, сомнениям.

Давайте поговорим о том, как это можно сделать «в домашних условиях». Какие инструменты, способы и хитрости есть для того, чтобы научиться этому.

Что такое принятие?
Давайте приведу простой бытовой пример. Например, вы приходите в магазин и говорите: «Я хочу купить килограмм персиков».
Вам продавщица показывает: «У нас вот такие персики. Они твердые, но они сочные. Вот этот чуть-чуть подгнил – цена вот такая-то».

Дальше либо вы соглашаетесь, либо нет. Либо идете к другому прилавку, в другой магазин. Либо вы даете 100 рублей и покупаете килограмм или полтора килограмма персиков, либо вы не соглашаетесь и не покупаете.

Когда вы уже купили персики, вы их едите. Странно ведь прийти домой и начать смотреть на них, изучая. Сомневаясь, а стоило ли покупать, а надо ли их есть. Они просто сгниют. И в итоге деньги будут потрачены зря. Удовольствия – никакого. Снова надо идти на рынок, искать. Уже более придирчиво, имея негативный опыт.

С мужчиной то же самое. Для того чтобы принять мужчину, важно понять, что именно вы принимаете. Что именно вы «купили» и по какой «цене». И чем дольше вы не принимаете его, тем хуже становятся ваши отношения. И тем сложнее начать его принимать.

Готовы сделать это прямо сейчас?

Прямо сейчас возьмите листочек, и выпишите не менее двадцати достоинств своего мужчины. Это может быть конкретное качество характера, это может быть какая-то ситуация, в которой он вас приятно поразил. Вспомните разные ситуации, которые происходили в вашей жизни за много лет. Вы же не просто так полюбили этого человека, наверняка было и есть – за что.

На втором листочке вам нужно написать его недостатки. Важно, чтобы бумажка была не та же самая, где написаны его достоинства. Будет лучше, если недостатков вы напишете меньше, чем достоинств, хотя бы на одно. То есть, если вы написали 20 достоинств, то можете написать 19 недостатков.

Туда вы можете включить какие-то ситуации, которые вам тяжело простить, забыть, принять. Даже вы тоже можете занести в этот список. Можете написать его бывшую жену, если это причиняет вам определенные неудобства.

Важно быть честной самой с собой. Вы можете не называть это недостатками, можете называть это слабостями, чертами, которые не очень вас в нем устраивают. В которых вы хотели бы, чтобы он изменился. Например, вы не считаете его слабым и безвольным, но иногда вам кажется, что он мог бы проявить больше решительности и мужественности.

Теперь возьмите эти два листочка, положите их рядом друг с другом и посмотрите на эти списки. Вы пришли в магазин за персиками. Первый листочек – это описание этих персиков – описание вашего мужа. Все, что вы получите. А второй листочек – это некая цена, которую вы за это заплатите.

Вам сейчас нужно посмотреть на это и для себя внутренне решить, готовы ли вы принять то, что есть в первом листочке, по цене второго листочка. Готовы ли вы внутренне принять? Потому что в этом мире за все приходится платить. Идеальных не бывает, идеальный только Бог.

Но даже если вы не готовы принять только что-то одно из большого списка, сделка не состоится. Значит, вы не покупаете персики. Если недостаток перевешивает, значит, вы не являетесь женщиной своего мужчины полностью. Вы не принимаете его таким, какой он есть, и не даете ему возможности полностью раскрыться.

Самая сложная часть задания

Что нужно сделать тем, кто готов купить персики по этой цене? Нужно взять бумажку с его недостатками и сегодня торжественно уничтожить. Можете сжечь, можете в унитаз смыть, но суть в том, что если вы купили персики, то вы уже их купили. Обратной дороги нет.

Вы уже не думаете о том, что может, мне все-таки вернуть, а может зря. Может, мне вернуть их. Может, я другие куплю. Если вы реально готовы купить по этой цене, то вы уничтожаете эту бумажку и больше об этом не вспоминаете. Как только мысли появляются о том, что муж какой-то не такой – вспоминайте — я же купила эти персики, все – уплачено, поздно. Попробуйте таким образом контролировать себя. Это сложно. Возможно, вам для этого потребуется время. Возможно, вам потребуется не один раз это сделать.

Если вы готовы купить свои персики, то вы можете сделать еще одну очень важную вещь. Вам нужно поговорить с вашим мужем. Выбрать время, выбрать место.

И сказать ему примерно следующее: «Я понимаю, что раньше я была не совсем к тебе справедлива. Я фокусировалась на твоих недостатках. Не могла их принять и вела себя по отношению к тебе не очень хорошо».

Дальше вы можете перечислить, каким образом. Например: «Я тебя пилила, я пыталась тебя переделать, я думала, что я лучше знаю, как ты должен себя вести, я считала, что я в праве на тебя кричать…» и так далее.

«Я понимаю, что тебе было со мной очень сложно. Я очень благодарна тебе за то, что ты все это выдержал. Что ты не ушел от меня, что мы с тобой остались вместе. Сегодня я поняла, что готова полностью принять тебя. Принять тебя таким, какой ты есть и не пытаться больше переделывать. Возможно, мне не удастся это сразу, возможно, мне потребуется на это время. Но я очень хочу сделать это».

Это набросок. Основная суть в том, чтоб сообщить мужу, что вы готовы его принять таким, какой он есть. Сообщить о том, что вы были неправы, в прошлом пытаясь его переделать. Вы можете даже конкретно говорить: «мне не нравилось, что ты пьешь пиво или смотришь новости или дружишь с Васей». И важно в завершении сообщить, что вы решили и поняли, что он самый лучший мужчина для вас, и поэтому готовы принять его целиком.

И дальше – не ждите ответа. Не ждите оваций, благодарности. Что он бросится вам на шею и расплачется. Это точно найдет отклик в его душе. Даже если он вам этого не покажет (мужчины ведь не такие эмоциональные, помните?)

Не ждите быстрых результатов. Важно не только говорить, но и делать потом. Сейчас вы обозначаете свои намерения, и это усложнит вам жизнь. Потому что он будет более внимательно вглядываться, и вам действительно придется по-другому реагировать. Ваша задача — дать обет. Обет во всеуслышание, при свидетеле, чтобы начать его придерживаться.

«Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!», гласит народная мудрость. Что такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего мужчину таким, какой он есть?

Полное принятие мужчины, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем партнёра, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.

Это в корне неправильная позиция, поскольку наше желание изменить человека вызывает в нем волну сопротивления, отношения превращаются в борьбу за право быть собой. Конечно, рано или поздно, эта борьба вытеснит из отношений даже самую сильную любовь.

Сначала мы не видим недостатков партнёра…

Характер человека формируется в первые годы жизни, слегка корректируется, проходя через подростковый возраст, дополняется последствиями шоковых травм, которые довелось испытать человеку, и делается неповторимым, ни на кого не похожим.

Для кого-то из окружающих этот характер покажется отвратительным, для кого-то — невероятно притягательным, но самое интересное — когда мы влюбляемся в человека, он нам нравится со всеми недостатками. Мы видим его «нюансы», улыбаемся им, умиляемся, они кажутся нам милыми шалостями. Нам и в голову не придёт ненавидеть его за это, обижаться, пытаться его недостатки искоренять. Но, проходит время…

И как по мановению волшебной палочки мягкий животик кажется нам огромным пузом, брутальная щетина начинает ужасно колоть, хозяйственность превращается в жадность, щедрость — в расточительность, размеренность и спокойствие начинает казаться ленью или безразличием, активность — нервозностью, или избеганием проводить свободное время вместе, мужская галантность начинает вызывать ревность. И этому нет конца.

Потом мы пытаемся его изменить…

Мы пытаемся изменить партнёра, забывая о том, что каждое его положительное качество несёт в себе оборотную сторону. Если мужчина творческий, скорее всего — он не аккуратный. Если мужчина властный, скорее всего — он жесткий. И если «флиртовый» и любит женщин, скорее всего — неверный.

В стремлении изменить своего партнёра важно понимать, что его положительные и отрицательные качества существуют в паре, и идут исключительно в комплекте. Искореняя отрицательное качество, вы, скорее всего, загасите и положительное. Именно поэтому, когда в паре кто-то подвергается постоянной критике и принудительно старается скрасить свои отрицательные черты, он быстро теряет свою индивидуальность, и становится, как бы это сказать — «никаким».

Чем сильнее мы меняем партнёра, тем меньше он нам нравится. А уж если мужчина из своей любви к нам старается подстроиться, соответствовать нашим ожиданиям и требованиям, то он и вовсе начинает раздражать. Круг замыкается. Любви всё меньше, а негодования всё больше. Порой в таких отношениях бросить своего партнёра — это самое милосердное, что мы можем сделать по отношению к нему. «Расстаться, чтобы не мучить ни его, ни себя» — такую причину разрыва я часто слышу от своих клиентов.

Правды ради стоит заметить, что иногда, действительно, расставание в паре является самым разумным выходом из сложившейся ситуации. Но чаще — это малодушие, неумение принять, неумение личностно расти рядом с ним.

И не понимаем, что партнёр помогает нам развиваться…

У партнёров есть бессознательная задача — помогать друг другу развиваться в личностном плане. Не договариваясь, один партнёр, как бы случайно, начинает обострять ту внутреннюю проблему, которую пришло время решить другому.

Например, если у человека закрыт мир эмоций, и он не умеет их выражать, — его вторая половина начнёт подчёркнуто демонстрировать свои реакции: в виде скандалов, истерик или агрессии. И тут, хочешь — не хочешь, но начнешь реагировать.

Или, к примеру, один партнёр уделяет мало времени себе, другой начнёт усугублять эту проблему, не обращая на потребности первого никакого внимания, и отнимая его последнее время для решения своих пустяковых задач. Второй будет вести себя так до тех пор, пока у первого не возникнет вопрос: «Ну как же так? Я ведь тоже личность! Мне ведь тоже нужно внимание и время!?»

Как же перестать раздражаться и принять мужчину со всеми отрицательными качествами?

• Обозначьте для себя максимально конкретно предмет раздражения. Например, выпишите три качества, которые наиболее сильно раздражают вас в партнёре.
• Посмотрите, в каком виде это качество выражается в вас. Оно может быть представлено в прямой или обратной проекции. Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнёра, как бы снимая с себя чувство вины. Например: «Я кричу на ребёнка, но ОН! он кричит на ребёнка сильнее!» В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой. Либо, напротив, именно этого качества вам сейчас не хватает для решения каких-то задач. И вы смотрите на мужчину как бы с завистью и возмущением. Например: «Ну как он может быть таким безответственным!?» — будет говорить женщина, задача которой научиться расслабляться и не заморачиваться на мелочах. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнёра.
• Вы всегда имеете право закончить игру. Если эти отношения доставляют вам невероятные страдания, а принять качества партнёра вы не можете, помните о том, что жизнь — одна, и она ваша! Когда у жизни есть задача научить вас чему-то, она обязательно это сделает, многократно повторяя один и тот же урок с разными людьми. Но вы всегда имеете право поставить урок на паузу, если для вас это слишком тяжело, или привлечь специалиста на помощь.

Не позволяйте себя оскорблять

Унижая других, выше не станешь. (Константин Хабенский)

Вот говорят, что человека надо принимать таким, какой он есть. А его принять, если он меня все время оскорбляет и унижает? - спросила моя знакомая.

А с чего ты взяла, что ты должна терпеть оскорбления в свой адрес?

Ну как же! Принимать человека – это значит соглашаться с тем, какой он есть, с его поведением, привычками. Речь о моей старшей сестре. Ее манера общения зависит от ее настроения. Если что-то не по ней, то она может обозвать меня прямо при детях.

Сестра всегда так с тобой обращается?

Всегда, она считает, что раз она старшая, то может вести себя со мной как ей вздумается: накричать, обозвать, обматерить.

И как ты реагируешь? Обижаюсь, конечно, но терплю до поры до времени, а потом, когда сил уже нет терпеть перестаю с ней разговаривать. Тогда сестра, видя, что я обиделась, меняет свой тон на угодливо-доброжелательный.

Значит она все таки может с тобой разговаривать нормально?

Может, но ее ненадолго хватает. Проходит время, и она опять начинает хамить по поводу и без него.

Знакомая история, не правда ли? При этом вся вина возлагается на того, кто ведет себя неподобающим образом.

И моя знакомая естественно ожидает от меня совета как воздействовать на сестру, чтобы приструнить ее.

Однако давайте вспомним, что за любые отношения ответственны все их участники. В данном случае – это моя знакомая и ее сестра.

Если мы сделаем «виноватой» в этих отношениях одну сестру это ничего не даст.

Что же делать, чтобы ситуация реально изменилась? Нужно изменить свое поведение, начать самому вести себя по-новому.

Перестать моей знакомой позволять так с собой обращаться. Не терпеть, а реагировать сразу. Вы спросите как?

Объяснить сестре, что если она будет продолжать разговаривать в оскорбительном тоне, то моя знакомая прекратит с ней всякое общение (на какое-то время).

Это самая простая, хотя и важная часть новой модели поведения. А теперь самая трудная часть – оставаться последовательным и твердо выполнять свое обещание.

При каждой попытке сестры вернуться к прежнему оскорбительному тону разговора помнить о своем обещании и прекращать с ней общение. Это называется выстраивание и удержание личных границ.

Конечно, на это понадобится время и силы. Моей знакомой придется переучиваться в первую очередь самой общению с сестрой, поскольку именно она позволяла ей много лет вести себя так по отношению к себе.

Ах, как много уже сказано всеми о принятии, но так легко это читать и как сложно воплотить в жизнь. Каждый раз ловишь себя на мысли, надо принимать, а зачем? Почему он такой? Почему он не может сделать так…? И вообще как принять мужчину? Принимать мужа (или любимого мужчину) таким, какой он есть – это понимать, то мужчина не изменится, возможно, никогда. И если есть в нем объективные недостатки, то это лишь его зона ответственности, это только в его круге влияния.

Я не видела в своей жизни ни одного идеального человека. Да и нет их, идеалов. Все мы имеем свои недостатки особенности. Если поразмышлять об этом можно многое понять для себя, в том числе идею «принятия».

Как принять мужчину: что такое принятие

Поймите, что недостатки любого человека – это обычные человеческие слабости . Мы все ведь не ангелы, далеки от идеала. Просто позволяйте быть близкому человеку таким, каким он есть на самом деле, позвольте ему быть собой. Ведь помимо недостатков, он обладает множеством достоинств. Если мы сильно уделяем внимание недостаткам, то часто просто упускаем из внимания достоинства, многие из которых очень существенны.

При этом вы можете быть не согласны с мнением мужчины, не разделять его интересов. Можете иметь свою оценку, свое мнение, но просто давать возможность и признавать полное право мужа иметь свое мнение, свои ошибки, свои особенности.

У каждого и нас своя точка зрения, своя философия жизни. И часто нам сложно встать в позицию другого человека. А может оказаться так, что на месте другого человека мы думали именно также, как он думает сейчас.

В коучинге есть один удивительный и безумно отзывающийся во мне принцип: «каждый человек делает лучший выбор в текущий момент». Это значит, что в текущий момент, на текущем уровне нашего развития мы делаем лучшее, что можем, лучшее, на что способный сейчас.

Бессмысленно ругать и злиться на 8-месячного ребенка за то, что он не умеет держать ложку. Бессмысленно ругать школьника за то, что он не знает перечень ядер с ненулевым спином, определяемым в ЯМР-исследованиях. Это не их уровень.

В жизни все еще сложнее. То, что вы считаете само собой разумеющимся, для вашего мужчины может быть непонятным или неинтересным. И его поведение будет вытекать и этих представлений, из его уровня.

Что не стоит делать?

Конечно же, не стоит актерски изображать, что вас в нем все устраивает, это будет лишь самообманом. Если что-то не устраивает – скажите мягко об этом, о ситуации, о предмете, о том, что ВАС не устраивает, беспокоит. Не говорите, что ОН НЕ такой, говорите, в чем ВАМ не комфортно. Не переходите на личность или не доказывайте неправоту мужчины в деле. Говорите о своем отношении и мнении.

Вы всегда можете говорить о своем личном отношении, своих эмоциях. Не делая упор на недостатках или ваших несогласиях, а лишь показывая свою сторону. Один из ключевых принципов Стивена Кови «сначала нужно понять, а потом быть понятым». Попробуйте встать на сторону близкого человека, понять его точку зрения (не имеет значения о каком вопросе идет речь), и только потом говорить о себе. Только так можно по-настоящему понять и принять близкого вам человека.

Как принять мужчину: 2 категории особенностей

Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.

Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:

• Те, которые вас не сильно затрагивают или не очень вам мешают. С ними как раз можно поработать по теме принятия, понимания. Возможно, вы поймете, что страшного в этих особенностях ничего нет и можно научиться жить с ними. Примите своего мужа цельного, с его достоинствами и слабостями. При этом думайте о его хороших качествах, медитируйте на них. То, о чем мы думаем, то, на что обращаем внимание – то и развивается.
• Те, которые ущемляют вас лично. Возможно, ваш мужчина привык к грубому обращению, совершенно не принимает вашего мнения по всем вопросам или бесцеремонно портит ваши вещи. Как правило, в обычных житейских ситуациях бывает мало. В этих случаях, вам мягко, но серьезно нужно дать понять, как тяжело вам от этих привычек. Любой любящий мужчина прислушается к вам, если это было сказано без претензий и злости. Возможно, будет нужно время для того, чтобы ему это понять. Важно сделать шаг и начать разговор.

Ведь дом и семья для мужа – это его убежище, место, где он может сбросить доспехи, расслабиться и быть таким, какой он есть. Что же получается, когда мы терроризируем мужа тем, что критикуем его за то, «какой он есть»? Он не расслабляется, не отдыхает, чувствует, что жена, как чужой человек оценивает его. Отсюда и возникают раздражения, споры, скандалы, холодное отношение мужа. Он чувствует, что вы сравниваете его с неким эталоном, стандартом, которому он не соответствует и вряд ли когда-то сможет соответствовать и все больше отстраняется.

Как бы вы отреагировали на фразу мужа: «Почему у тебя параметры не 90-60-90. Пора бы поработать над собой, сколько можно-то. Я уже несколько лет терплю». Нас создала природа разными, не все мы 90-60-90, разве мы не хотим, чтобы муж нас любил такими, какие мы есть? Тогда и мы должны признать, что идеалом любимый не станет, но это и не нужно.

Как принять мужчину: особенности мужской психологии

Мужчины весьма свободолюбивые люди и им тяжело воспринимать любое давление, особенно со стороны женщины, особенно жены. Любое давление, манипуляция вызывают в нормальном мужчине бунт, протест, он может быть неявным, скрытым, но он есть. И назло и вопреки вам он будет намеренно противостоять, намеренно не делать того, что вы вынуждаете. Да, он может под давлением согласиться и сделать что-то. Это будет раз, два, три, а потом отношения начнут трещать по швам, каждое следующее действие будет выполняться хуже предыдущего. Не говоря о том, что вы окончательно убьете в муже желание делать что-то важное для вас.

Единственное, что остается – оставить попытки насильно заставить мужчину измениться или подчиниться под вашим напором. Принимать его, понять что он такой и никакой больше, дать ему это право быть собой, пусть и с кучей недостатков: травить себя, иметь «дурацкое» хобби, «никчемных» друзей, отращивать живот, любить триллеры, не заниматься спортом и саморазвитием, спорить, обожать сидеть за компьютером, читать непонятные книги и статьи.

Лучше сфокусируйтесь и поставьте на первое место те качества, какими вы восхищаетесь, какие вам нравятся, ведь вы вышли замуж когда-то, полюбили когда-то не монстра, а живого человека, было же в нем что-то прекрасное. Возможно, это стойкость, ощущение целостности, каменной стены и мужского плеча, золотые руки, сила, профессионализм в своем деле, чувство юмора. Думайте об этом и отмечайте, хвалите мужа за это. Удивительно, но указывание на недостатки приводит к усугублению этих недостатков , а похвала и отмечание достоинств приводит к тому, что положительные качества растут и развиваются.

Причем все вышесказанное относится к среднестатистическим мужчинам с нормальной, неболезненной психикой. Если мужчина представляет угрозу для вашей (или ваших детей) жизни и здоровья, то в этом случае вашей обязанностью будет спасти себя и детей, физически отстранившись от него (уйти, уехать) на время и спокойно обдумать на расстоянии, можете ли вы что-то сделать. Но это уже тема другой статьи.

Возможные последствия

Удивительно, но как только эта идея принятия окончательно утверждается в уме, когда принимаешь близкого человека по-настоящему, как будто сваливается огромный камень с сердца, становится легко самой. Нет нервного ожидания, не появляется обиды лишний раз, ссор меньше. Сама жизнь становится приятней, даже если все осталось по-прежнему, изменилось лишь отношение к проблеме. Только ключевое слово принимать «по-настоящему», не скрипеть зубами «хорошо, я нормально отношусь», а в душе рычать. Нет. Надо настолько принять мужчину таким, какой есть, чтобы даже мысли не возникало, что что-то не так .

Итак, принятие человека – это основа любых счастливых взаимоотношений и супружеских, прежде всего. Это трудный процесс, который требует серьезных усилий, но который приносит огромную пользу и является основой счастливых отношений.