Консультация семейного психолога иногда приводит к неожиданным результатам
Иногда консультация семейного психолога приводит к неожиданным результатам, например, психолог может выявить необходимость индивидуальной работы только для одного партнера.
В этой статье мне хочется показать, как различие уровня личностного развития супругов негативно влияет на парное взаимодействие и чем могла бы помочь индивидуальная психотерапия одному из супругов.
В большинстве случаев, подобное различие заключается не только в типологических особенностях личности каждого из них, но и уровне сформированности необходимых личностных способностей. Чем более развита личность, тем успешнее человек справляется с жизненными трудностями. Соответственно, чем менее развита личность человека, тем быстрее он «ломается» под воздействием трудностей. Одной из таких способностей является умение самостоятельно определить, когда человеку нужна помощь и обратиться за ней.
Вот, собственно и почему, в своей практической работе уделяю огромное внимание личностному развитию и наряду с семейным консультированием и психотерапией, провожу индивидуальную терапию и групповые занятия по личностному росту.
Простой пример помощи семейного психолога молодой паре.
У молодой пары без детей (супруги вместе 7 лет) в течение последних пяти лет постоянные проблемы с финансами. Мужчина никак не может найти стабильную работу: то нестабильный заработок, то заработок недостаточный для содержания семьи, то, вообще, нет никакой работы. В семье нарастает напряжение — жена недовольна, жалуется на то, что ей одной тяжело обеспечивать приемлемый уровень жизни, а тут еще муж настаивает на воплощении его фантазии на тему секса втроем. Поскольку для женщины подобные отношения недопустимы, она уговорила мужа обратиться к психологу для разрешения острой ситуации. Основной запрос был таким: «Скажите, что нам делать?».
Для уточнения запроса семейный психолог обратилась к мужу, как он реагирует на предложение жены? Мужчина отозвался одобрением и поддержкой, поскольку: «Раньше ссор в отношениях не было».
С одной стороны, из системной семейной психотерапии мы знаем, что к семейному психологу, как правило, обращается носитель симптома (человек, который не справляется с ситуацией), но на практике получается, что если один из партнеров имеет более развитую личность и способен оценить, что нуждается в помощи и обратиться за ней, то, скорее всего это говорит за здоровье, чем за его отсутствие. В этой паре однозначно личность женщины лучше сформирована и оказалась более развитой. У нее стабильная работа со средним заработком, на работе ровные отношения, есть близкие подруги, с которыми регулярно встречается и общается. Несмотря на жизненные сложности, она сохраняет позитивный настрой и готова сознательно откликаться на возникающие проблемы. Эмоционально устойчива. С матерью и сестрой сохраняет и поддерживает близкие, теплые отношения. Верно оценивает, что ей подходит, а что нет и сохраняет твердость своей позиции. Почему она сохраняет эти отношения? Она выросла в неполной семье и ценность отношений с мужчиной, даже психологически нестабильным для нее высока: «Я его люблю». В принципе, она довольна отношениями, поскольку в паре есть взаимопонимание и любовь. Однако ей становится тяжело, когда она сталкивается с «непонятными» желаниями мужа, начинает нервничать, и, соответственно, не принимает их, а муж настаивает на их воплощении в реальности.
С другой стороны, у мужа нет постоянного общения с друзьями — встречаются по случаю или общение ограничивается только взаимодействиями с коллегами по работе и женой. Муж вырос в полной семье. Однако отношения с родительской семьей у мужа сложные и конфликтные, что он весьма тяжело переживает. Основной цикл жизни проходит по принципу — работа — дом — работа. Стабильной работы на протяжении последних пяти лет нет. Сильно тревожится из-за невозможности обеспечить достойный финансовый уровень. Однако тревога не является осознаваемой, как и напряжение из-за конфликтов с родителями (осознается только злость). После нескольких уточняющих вопросов мужчина признает, что ему «бывает тяжело и напряжение есть». Однако не может дифференцировать тревогу, но подчеркивает, что мысли о будущем не дают спокойно спать по ночам, также плохо дифференцирует собственные эмоциональные состояния, обращает внимание только на сильные эмоции. В момент обсуждения темы отношений с родителями становится эмоциональным, говорит отрывисто, интонация голоса заметно повышается, меняется в лице. Фантазировать на тему секса втроем стал после какой-то телевизионной передачи, которая его поразила: «Меня пронзило». Фантазии носят циклический характер, то появляются, то исчезают. Как правило, они появляются на работе, когда он «на сутках» и вынужден проводить много времени в одиночестве. Именно в одиночестве, как правило, появляются навязчивые фантазии, а это говорит о том, что уровень тревоги повышается, что весьма характерно.
Смысл фантазий сводится к тому, что он наблюдает за тем, как с его женой занимается сексом другой мужчина. В момент фантазии переживает ревность, страх, что, если это случится на самом деле, то жена может больше заинтересоваться другим мужчиной и бросить его. Однако когда он представляет себе подобную картину, то наряду с негативными переживаниями, получает удовольствие от того, что делает другой мужчина с его женой. Иногда в его фантазиях он одновременно с другим мужчиной овладевает своей женщиной: «…да, орально и вагинально одновременно». Когда я его спрашивала о том, что может чувствовать его жена в этой ситуации, он отвечал, что он хочет, чтобы она была счастлива. Гипотетически, здесь можно предположить, что у мужа есть выраженные садо-мазохистические тенденции, что может говорить о дефиците уверенности в себе и самоутверждения. Проясняя свои предположения, я спросила у мужчины, как он оценивает себя как профессионала. На что он ответил, что с профессиональной точки зрения доволен своими достижениями, но отмечает, что все время на чем-то «зацикливается».
Однако жена говорит о том, что никакого удовольствия от подобных фантазий мужа не чувствует: «Получается, что он, как будто бы, сутенер, а я, как будто бы, проститутка, и он «подкладывает» меня под другого мужчину. Мне это неприятно. Иногда я думаю, что если он не прекратит, то дело может дойти до развода». Когда же я попыталась прояснить у женщины, какие именно чувства вызывают у нее неприятное переживание, она замкнулась, что явилось для меня сигналом к тому, что она очень ранится сложившейся ситуацией и не может откровенно проговорить все свои чувства рядом с мужем. На вопрос о том, что ей мешает проговорить какие именно чувства у нее возникают, она ответила, что тоже не против чего-нибудь остренького, но в пределах разумного. В ответ на мой комментарий, какие чувства появились бы у меня в связи с этой ситуацией (тревога: «что происходит?», ситуация показалась бы мне небезопасной: я бы почувствовала страх, задумалась бы: «ценит ли муж меня лично и наши отношения», «любит ли он меня?», то есть для меня под угрозой оказались бы базовые мотивации отношений), она промолчала. Однако я посчитала необходимым пояснить, что, возможно, муж не так бы настаивал на реализации своих фантазий, если бы знал истинные чувства своей жены и смог бы понять, в связи с чем именно она отказывается его поддержать.
В ответ на подобное замечание жены и мой комментарий, муж сказал о том, что боится потерять их отношения, потому что любит свою жену и не хочет, чтобы ей было неприятно, но не может избавиться от фантазий. Поскольку мужчина сам смог сфокусировать свою проблему, мне удалось еще больше сузить проблематику и подчеркнуть, что, действительно, здесь можно предположить, что фантазии выполняют роль разрядки (дефлексия — в гештальт-терапии механизм прерывания контакта), с помощью которых он может на какое-то время избавляться от напряжения и тревоги, возникающих из-за реальных жизненных событий. Мужчина уточнил, как проявляется тревога, я пояснила. Подумав, мужчина согласился с тем, что фантазии, действительно спасают. Здесь мы видим достаточно часто встречающийся механизм — сексуализацию тревоги.
Соответственно, что для меня как для семейного психолога , гештальт-терапевта, было важно донести до пары следующие вещи:
1. Несмотря на противоречия, супруги сохраняют хороший контакт — могут практически откровенно обсуждать свои проблемы, за исключением признания важности проговаривания негативных чувств, что помогло бы им лучше регулировать парные отношения. Не исключаю тот момент, что смущение могло проявиться в присутствии третьего лица, психолога.
2. Супруги готовы идти друг другу на уступки и хорошо друг к другу относятся. В паре все в порядке с уважением — даже настаивая на реализации своих фантазий, муж старается прислушаться к тому, что говорит жена, поэтому обратился вместе с ней к психологу.
3. Уровень сексуальной совместимости высокий, нет сексуальной аверсии (отвращения друг к другу на сексуальном уровне).
4. Также для меня было очевидно, что навязчивые фантазии мужа выполняют роль психологической разрядки — снятия напряжения, появляющегося из-за высокого уровня тревоги по поводу работы и конфликтов с родителями, с чем мужчина в итоге согласился.
5. Мужу была рекомендована личная психотерапия для наработки навыков регулирования тревоги и напряжения, а также для повышения психологической устойчивости в моменты стресса и для разрешения сложившейся ситуации с работой и родственниками.
Консультация длилась час и я не стала углубляться в исследование природы фантазий мужа, в которых для меня было несколько интересных моментов, оставшихся не проговоренными, в частности, мотив конкуренции и желание принизить жену, по всей видимости, как более социально успешную. Углубление изучение фантазий было невозможным из-за высокого уровня смущения (стыда) и деликатности темы, и больше подходит для индивидуальной психотерапии. Также остался «за бортом» факт повышения супружеской тревоги, как дестабилизирующего фактора, ставящего отношения под угрозу разрыва.
Анализ необходимости индивидуальной психотерапии.
Однако здесь следует отметить, что низкая стрессоустойчивость мужа, проявляющаяся в данный момент времени, говорит о том, что навыков самоподдержки и саморегуляции не хватает, что приводит к дополнительному напряжению в отношениях, поскольку предлагаемый способ разрядки и поведения не подходит для его жены и вызывает конфликты. Следует отметить, что повышая уровень функциональности собственной личности, мужчина мог бы быстрее справиться с проблемами социального взаимодействия и решить проблемы с работой, в том числе и родительской семьей. Такие важные способности, которые проявляются как навыки, в самоуспокоении, самоподдержке в моменты стресса — отражают уровень зрелости личности и увеличивают необходимую стрессоустойчивость в моменты жизненных кризисов. Семь лет партнерских отношений характеризуются все-таки усилением динамики эмоциональных взаимодействий и обострением противоречий, с учетом того, что, как правило, личности супругов не развиваются равномерно.
С уважением, Мария Романцова, семейный психолог, гештальт-терапевт
P.S. По всем вопросам можно обращаться по телефону +7 (926) 197 — 64 — 39
Пример работы психолога с клиентом. Он-лайн консультация (ведет Юлия Терехова).
Он-лайн консультация никогда не заменит консультации в живую, это очень ограниченный формат, но здесь вы можете немного познакомится с тем как я работаю и как примерно может выглядеть терапия.
В данном случае мы видим пример женщины, которая на пределе своих сил и возможностей пытается сохранить свою семью. Но та семья в которой она живет сейчас совсем уже не та семья, с которой начиналась ее семейная жизнь. Все очень поменялось и для того, чтобы оставаться сейчас в этих отношениях, ей приходится переступать через себя, свое душевное спокойствие, ей приходится жить в тревоге и постоянно сталкиваться с тем, что вызывает ее раздражение и неприязнь.
Ее внутренний конфликт между тем, чтобы сохранить семью и жить в дискомфортных для нее отношениях, настолько обострен, что она обращается за помощью к психологу и в процессе нашего исследования ей удается сделать выбор и определить для себя как именно она хотела бы жить.
Это очень не простое решение. В решениях, связанных с разводами, обычно не бывает хороших и легких решений, всегда трудно, всегда больно, к таким решениям люди обычно приходят, когда уже больше не видят никаких возможностей сохранить семью. Когда пройдена точка невозврата. В данном примере решение женщины связано с разводом, и я поддержала ее, я думаю, что ей очень нелегко, она сделала все, что могла, но не все зависит от нее – в отношениях участвуют двое. И они оба влияют на то возможно ли сохранить отношения или нет. В одиночку невозможно наладить отношения.
Бывают и другие случаи, когда люди хотят остаться в отношениях, когда отношения для них не являются столь отравляющими, как в предыдущем случае, и они готовы искать способы сохранять и налаживать свои отношения, ну и тогда мы работаем в этом направлении.
Ко мне обращаются много женщин, много пар – гетеросексуальных и гомосексуальных - и у всех, как правило, много обид друг на друга и разочарований, недопониманий, соревнований, им не удается сохранить тепло и близость своих отношениях, и даже наоборот они скорее становятся чужими людьми, объединенные общим жилищем. В процессе терапии мы* помогаем им услышать друг друга, рассказать о своих чувствах и переживаниях, помогаем встретиться друг с другом и вновь обрести уважение и связанность.
*(в парной терапии я работаю совместно с Марией Романцовой).
Елена:
«Здравствуйте, Юлия! Если вы не против, опишу свои проблемы в сообщении. Причина - я слишком стеснительна, не хочу чтобы кто-то из знакомых узнал про мои личные проблемы. Мне 34. У меня не складываются отношения в семье».
Терехова Юлия – психолог:
«Да, Елена, пишите».
Елена:
«Спасибо. Мои проблема в том, что муж пьет. А как напьется, пристает и ругается. Да так, что у меня терпение заканчивается и я ухожу от него к своим родителям с двумя нашими детьми. Сейчас такой период. Уже месяц живем раздельно.
Знаю, что он не изменится никогда. Мы не враги, видимся каждый день. Он по мне скучает. Но если я вернусь, все повторится».
Терехова Юлия – психолог:
«Елена, и в чем ваш вопрос?»
Елена:
«Как мне быть? Решиться на развод или сохранить семью? Если семья, как жить с ним и сохранять самообладание, не переживать по поводу его обидных слов».
Терехова Юлия – психолог:
«А вы пробовали с ним разговаривать по поводу его злоупотребления алкоголем»?
Елена:
«Конечно, и не раз! Он обещает, что больше не будет, извиняется, но потом все повторяется снова».
Терехова Юлия – психолог:
«Возвращаясь к вашим словам про сохранение семьи, хочу поделится своим впечатлением от этих слов. Для меня это слышится похожим на: "как так задавить и сломать себя, чтобы я все-таки смогла жить с этим человеком».
Елена:
«Юлия, вы совершенно правы в своей оценке. В точку».
Терехова Юлия – психолог:
«Кажется, что вы хотите сломать или свернуть в какой-то узел что-то живое и очень ценное – себя. А правда ли вам нужно это делать»?
Елена:
«Каждый раз я ухожу навсегда. И возвращаюсь перешагнув через себя».
Терехова Юлия – психолог:
«А что вас заставляет перешагивать через себя»?
Елена:
«Боязнь одиночества. Не могу отпустить прошлое, то что связывает меня с мужем. Не могу решиться на новую жизнь».
Терехова Юлия – психолог:
«Мне очень понятен ваш страх. Распишите пожалуйста поподробнее, каким вы видите это страшное одиночество и что вы не можете отпустить из того, что связывает вас с мужем. Что страшного в новой жизни»?
Елена:
«Я ее просто не представляю».
Терехова Юлия – психолог:
Попытайтесь мне все-таки ответить на вопрос. Распишите пожалуйста поподробнее, каким вы видите это страшное одиночество и что вы не можете отпустить из того, что связывает вас с мужем? Это важно.
Елена:
«Юлия, я мечтала с детства о дружной семье. И мне жалко себя за свою несбывшуюся мечту. Мне кажется, пока я не развелась, ещё не все потеряно, а расставшись с мужем навсегда, придется похоронить свою мечту. Новые связи меня пугают.
А с мужем я начала дружить еще с 17 лет. Поженились когда мне было 25. Двое детей.
В перспективе: я с мужем развожусь, мы делим имущество, надо будет постараться, чтобы у меня было жилье, где я смогу жить с детьми и мы спокойно живем в этом доме - я и мои дети. Эти мысли у меня вызывают улыбку».
Терехова Юлия - психолог
«Елена, вы писали: «расставшись с мужем навсегда, придется похоронить свою мечту», - а правда ли, что с ним вы сможете построить ту дружную семью, о которой так мечтали? Можно ли ее построить с этим конкретным человеком?
И про несбывшуюся мечту, это, правда, очень и очень грустно. Но пока для вас она похоже не сбылась.
Вы пишите, что вы улыбаетесь - для меня это сигнал о том, что это то, что для вас хорошо и правильно сейчас. И мне очень радостно за вас, потому что сейчас вы такая, какая вы есть и не насилуете и не переступаете через себя».
Елена:
«Нет, с ним нет. Если не получилось, не знаю со скольких попыток, то уже не получится.
Возможно, это была моя вина, что мы так и не смогли стать равными. Как бы правильней выразиться. Его коробило, что он без высшего образования, пьющая мать, хотя я никогда не упоминала эти вещи как его недостатки - это для меня непринципиально. Он решил принизить меня, вместо того, чтобы работать над собой. Это замкнутый круг. Взаимные обиды и обвинения».
Терехова Юлия – психолог:
«Из того, что вы пишите, я поняла так, что это он, а не вы, не признавал вашего равенства. Елена, скажите, удалось ли вам что-то прояснить для себя»?
Елена:
«Да, Юлия, я понимаю, что насилование себя к хорошему не приведет, я не смогу жить с ним через силу.
По правде говоря, я торможу свою жизнь уже несколько лет. Жду, что кто-то решит мои проблемы для меня, за меня. Это уже вошло в привычку, когда возникает проблема, я успокаиваю себя тем, что пройдет время и все уляжется. Хотя самой уже надоела такая позиция, моя жизнь протекает без моего участия.
Я очень благодарна Вам за то, что Вы меня выслушали и расставили акценты. Вы - хороший психолог, очень тонко чувствуете совершенно незнакомого человека. Я уже не делюсь со своими родными и близкими своими переживаниями, чтобы лишний раз их не беспокоить».
Вот приблизительно так выглядит индивидуальная консультация. Конечно, хочу еще раз подчеркнуть, что при личной встрече можно глубже разобрать важные и интересующие темы, исследовать реакции и отношение к чему-либо, а также узнать, что с чем связано и на чем основано.
Эту консультацию я проводил в кабинете в Киеве. Обратился ко мне парень. Очень симпатичный, высокий, спортивный. Выглядит уверенным в себе. Свободно общается, без зажимов. При этом он обращается ко мне с просьбой помочь разобраться в отношениях с противоположным полом.
Общий сбор информации показал, что общение с девушками у него не вызывает особых затруднений, и нравится он им даже очень. Но отношения как-то не получаются, чего-то не хватает. Я продолжал задавать и задавать вопросы, но никак не мог от него добиться четкой формулировки. Он почему-то считал, что важно иметь больше денег. Для чего сам не знает, поэтому не может толком ответить, с какой бы стороны я не зашел. Тогда я дал ему тетрадку с ручкой и предложил поиграть….
Сперва я попросил нарисовать отношения с женщинами, как они есть сейчас. Он нарисовал фигуру и рядом солнышко.
Вот это я – показывает на фигуру, а это девушка, – показывает на солнышко.
– Девушка – это солнышко? – спросил я?
– Не совсем – и он дорисовал листик и стебелек. Так лучше. Она скорее подсолнух.
– И какие между вами отношения?
– Я ее поливаю и удобряю? (полив и удобрение – символизирует вкладывание ресурсов). Я как бы садовник и ухаживаю за ней.
– А что она делает?
– Да она только растет.
– Хм. Только растет?
– Угу.
Вот таким получился рисунок (все рисунки публикую с позволения автора):
Хорошо. Тогда вот здесь – показываю на нижнюю часть листа – нарисуй, пожалуйста, отношения такими, какими бы они тебя устроили.
Вот что он нарисовал:
А что это?
– Вот этот, побольше – это Бум-бокс, то есть я, а вот это поменьше, радио – это девушка. Они между собой как бы общаются.
– Расскажи подробнее, какие между вами здесь отношения.
– Я независим и она независима, но мы вместе общаемся.
– И это тебе нравится, это те отношения, которых бы ты хотел?
– Да.
– Хорошо, напиши это рядом. А теперь, пожалуйста, вот здесь – указываю на средину – нарисуй то, что тебе мешает иметь такие отношения.
Он рисует деньги (доллар).
Что это?
– Это деньги.
– А как они мешают тебе иметь вот такие отношения? – показываю на нижний рисунок.
– Не знаю…. Может и не мешают… Сам не могу понять.
– А в чем разница между тем, что есть сейчас – показываю на верхний рисунок, – и тем, что ты хочешь получить – показываю на нижний рисунок?
– Ну, вот здесь – показывает на верхний, – мне как бы плевать на этот цветок. Я его поливаю, когда хочу. Но если надоест, я просто перестану. Меня с ним ничего не связывает.
Здесь мы оба участвуем в отношениях, здесь мы более равны – теперь показывает на нижний. А вот здесь – показывает опять на верхний, – я особо не сближаюсь, я играю роль садовника. Здесь я главный.
– А зачем ты строишь такие отношения, зачем играешь эту роль? – показываю на верхний.
– Не знаю….
– Что тебе мешает строить вот такие отношения? – снова показываю на нижний, – нарисуй первое, что придет в голову.
Он рисует очки.
Что это?
– Это очки.
– А что это за очки?
– Это что-то вроде маски. Я ее одеваю в отношениях.
– А зачем ты ее одеваешь?
– Чтобы не показывать себя настоящего.
– Нарисуй вот здесь себя настоящего, которого не хочешь показывать. Первое, что придет в голову.
Он рисует человечка.
А что такого в этом тебе настоящем? – показываю на человечка.
– Это я в футболке и шортах. Здесь я какой-то слишком молодой.
– И это его ты прячешь? (делаю дополнительную диссоциацию)
– Да.
– А сколько ему лет? (Здесь я ожидал, что это ребенок. Привык находить детские травмы. А это оказалось убеждение полученное во взрослом возрасте).
– Примерно 19. Он какой-то не взрослый, несерьезный.
– И он прячется за этими очками, которые мешают строить вот такие отношения? – показывая опять на нижний рисунок.
– Да. Я одеваю очки, чтобы ездить телкам по мозгам?
– Ездить по мозгам?
– Да, я преувеличиваю какие-то вещи, стараюсь казаться круче… – находится в трансе и задумчивости, видно сам только осознал.
– Напиши это вот здесь рядом с очками…
А что нужно сделать, чтобы у тебя были вот такие отношения? – опять тыкаю в нижний рисунок?
– Снять маску и одежду….
– Что за одежда?
Тут он рисует пальто рядом с деньгами и объясняет, что оно символизирует статус.
А ты мог бы снять его прямо сейчас?
– Да. Снимаю пальто и выбрасываю в мусор.
– Хорошо. А очки?
– Нет, очки не могу – смущенно – тогда я буду выглядеть малым.
– Малым? А когда ты малой, какие у тебя отношения с девушкой? Что представляется? (мы плавно выходим на образ травмирующей ситуации, которая привела к таким решениям, к тому, что он себе создал эту защиту, одел маску).
– Будто она больше меня и я для нее малой. Она отвернется от меня и найдет кого-то взрослей.
– Хм…. А давай мы тебе туда добавим РЕСУРС и сделаем тебя взрослей?
– Можно
Выбираем ресурс и проделываем технику
Ну как? Он вырос?
– Вырос.
– Сколько ему?
– Ну, этак 21 – 22.
– Маловато. Давай еще (реальный возраст парня 24 года)
– Есть.
– А сейчас он достаточно вырос?
– Вроде да.
– Как отношения с этой девушкой?
– Вроде как на равных……(вижу по невербалике как-то неуверенно)
– Какой у него возраст сейчас?
– Похоже 23
-Давай еще…
Делает….
– А сейчас?
– Сейчас он достаточно взрослый…. (действительно так. вижу как по лицу разлилась краска)
– Какие теперь у тебя отношения с девушкой? (ассоциирую его с повзрослевшим образом обратно)
– Сейчас все хорошо. Я даже выше немного.
– Теперь ощущаешь себя достаточно взрослым?
– Да.
– Прими этот образ отношений внутрь себя.
– Сделал.
– Как сейчас? (Можно было и не спрашивать – и без того все видно по лицу.)
– Теперь все хорошо.
– Теперь очки можно снять?
– Снял, теперь они в руке.
– Они тебе еще нужны? (Хочется, чтобы он окончательно принял решение и больше не возвращался к старой стратегии. В данный момент новое убеждение еще не принято до конца, поэтому это легкая проверка на случай, если есть еще скрытые причины для возврата)
Подумал… (В данном случае это очень хороший признак. Указывает на то, что идет внутренняя работа, а не просто игра в изменения).
Нет, не нужны. Я их только что бросил на пол и раздавил ногой… (при этом одновременно зачеркивает очки, ставя на них крестики, а на лице все признаки транса и задумчивости. Это и есть момент, где он окончательно отменил свое старое решение принятое в 19 лет)
– Хорошо. А теперь сможешь строить вот такие отношения? – опять показываю на нижний рисунок.
– Да, смогу – отвечает очень уверенно и конгруэнтно.
– Представь, пожалуйста отношения с девушками в будущем. Что изменилось?
– Я смогу с ними просто честно общаться – все еще в глубокой задумчивости рассматривает рисунок, – просто как есть.
– Очень хорошо.
Даю ему немного времени переварить. А он все смотрит и смотрит на рисунок.
Ты хочешь что-то спросить? – читаю у него на лице.
– Нет. Просто хотел сказать, что я понял, что это было… Теперь все стало ясно. Когда мне было девятнадцать, мне нравилась девушка. Но она начала встречаться с другим парнем, который был старше, работал и покупал ей разные вещи, водил ее куда-то. Я был младше тогда, учился, не работал, сильно переживал по этому поводу, а потом решил, что нужно быть круче, взрослее….Хотя причина была в другом совсем. Сейчас смотрю на этот рисунок, и мне кажется, что этот садовник – это был не я…..
Через несколько дней он с восторгом сообщил мне, что на следующий же день после консультации провел незабываемое свидание и почувствовал значительные изменения в отношениях с девушкой.
Ниже привожу полный рисунок сессии:
Как уже указывалось выше, среди обращений, поступающих на «Горячую линию» в связи с ЧС, встречаются такие, в которых содержится явный или скрытый запрос на оказание психологической помощи. Режим работы «Горячей линии» не всегда предполагает возможность глубокой проработки этих запросов в силу объективных обстоятельств (на «Горячей линии» работают специалисты, не имеющие психологического образован; в первые часы работы «Горячей линии», когда основной запрос – информационный, поступает очень большое количество обращений). Однако, в любом случае, выявление и распознавание таких запросов входит в обязанности сотрудника «Горячей линии», а работа с ними - в компетенцию специалиста-психолога.
Лица, переживающие острое горе, утрату.
Лица, переживающие страх и тревогу за физическое или эмоциональное состояние пострадавшего родственника/близкого.
Лица, получившие информацию о том, что их родственники/близкие числятся в списках пропавших без вести или имеющие противоречивую и недостаточную информацию о судьбе близких.
Лица, получившие информацию о том, что их родственникам/близким, находящимся в зоне ЧС не может быть оказана немедленная помощь.
Лица, имеющие родственников, утративших своего родственника/близкого или еще не знающих о гибели своего родственника/близкого.
Лица, пережившие психологическую травму вследствие их нахождения на месте ЧС в момент ее возникновения (среди них могут быть получившие легкие физические травмы, а также свидетели и очевидцы произошедшего).
Лица, испытывающие сильные негативные последствия ЧС, выражающиеся в появлении выраженных фобических и депрессивных реакциий, панических атак и других психоэмоциональных проблем.
Лица, переживающие утрату имущества, вынужденный переезд, переселение, существенное ухудшение условий жизни при отсутствии информации о ресурсах и возможностях преодоления жизненно важных проблем.
Консультирование клиентов, переживших экстремальные ситуации.
Если на телефон экстренной психологической помощи обращается человек, недавно переживший экстремальную ситуацию, можно рекомендовать консультанту следующие подходы в работе с таким абонентом:
Поощряйте клиента к рассказу о его чувствах.
Не ждите, что мужчина будет справляться с травмой лучше, чем женщина.
Напоминайте клиенту, что его переживания нормальны. Дайте информацию о нормальных реакциях на стрессовую ситуацию.
Не пытайтесь уверять клиента, что все будет хорошо, – это невозможно.
Не пытайтесь навязывать клиенту свои объяснения того, почему все случилось.
Постарайтесь убедить клиента, что не важно, почему он оказался в этой ситуации, важно то, что он из нее вышел (переход из категории «жертвы» в категорию «героя»).
Не говорите клиенту, что вы знаете, что он переживает.
Будьте готовы вообще не говорить. Может быть достаточным просто «быть с клиентом».
Не бойтесь спрашивать, как человек справляется с травмой. Но не задавайте вопросов о деталях травмы. Если клиент говорит об этом, слушайте его. Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, – следовать за клиентом.
Абонентам, испытывающим негативные последствия ЧС, проявляющиеся в возникновении или обострении психологических проблем, следует дать рекомендацию в дальнейшем обратиться за очной консультацией к специалисту.
Пример
На ГЛ в связи со взрывом в вагоне метро, произошедшем в результате террористического акта, позвонила женщина, которая в момент взрыва находилась в соседнем вагоне. Она попросила ей помочь справиться с чувством страха перед предстоящей ей завтра поездкой на метро. Женщина сообщила, что ей почти ежедневно приходится проезжать через станцию, на которой произошел взрыв и сейчас она обдумывает возможные варианты пользования наземным транспортом. Но это очень усложнит ей дорогу. Абонентка пожаловалась, что от мысли о необходимости поездки на метро ее охватывает страх, который она не в силах контролировать, хотя при этом она не отвергает разумных доводов о том, что повторения взрыва ожидать не имеет смысла. Женщина попросила специалиста «Горячей линии» порекомендовать ей то, что она могла бы предпринять, чтобы уменьшить свой страх. Поскольку абонентка осознавала иррациональность собственной реакции страха и хорошо понимала причину ее возникновения, специалист «Горячей линии» обсудил с ней особенности проявления ее реакции страха в связи с общими закономерностями проявления подобных реакций, имеющими как положительное, так и отрицательное влияние факта наличия способности испытывать страх. А также дал практические рекомендации, направленные на создание нескольких вариантов плана ее действий в случае, если страх возникнет в момент поездки в метро, чтобы абонентка могла осознавать наличие собственной свободы выбрать заранее предусмотренный практический прием и таким образом почувствовать, что она может воздействовать на ситуацию возникновения страха, управлять ею. Также специалист «Горячей линии» рекомендовал женщине обратиться за очной консультацией, если ее проблема будет присутствовать длительное время. Если бы абонентка испытывала страх в момент обращения, специалист «Горячей линии» должен был бы выбрать другую стратегию, также как и в случае, если абонент уже испытывал психологическую или психиатрическую проблему, обострившуюся вследствие возникновения ЧС.
Свидетели, сторонние наблюдатели, люди, напрямую не связанные с ЧС, но узнавшие о ней из СМИ, так же могут испытывать переживания, аналогичные переживаниям непосредственных участников событий и нуждаться в психологической помощи. В работе с ними целесообразно использовать те же методы и подходы.
Абоненты, которые оказались очевидцами событий ЧС, или получившие легкие повреждения и вернувшиеся домой после оказания им амбулаторной помощи, как правило, сами обозначают прямой запрос на психологическую помощь, если ощущают необходимость в ней. Иногда могут звонить их близкие с такой просьбой. Если нет возможности оказать психологическую помощь таким абонентам в условиях очной встречи, нужно оказать помощь по телефону. По возможности, сначала следует определить степень тяжести негативного эмоционального состояния абонента. Любая экспрессия – наилучшая реакция со стороны таких абонентов. В некоторых случаях достаточно просто выслушать его, но иногда требуется обсудить с ним его текущие эмоциональные переживания и то, что он может в текущий момент и в дальнейшем с ними сделать, чтобы облегчить свое состояние. В некоторых случаях, такого абонента следует направить на получение очной консультации и организовать для него такую возможность.
Пример
Молодая женщина позвонила на «Горячую линию», открывшуюся в связи со взрывом в аэропорту в результате террористического акта. Она попросила выслушать ее и сообщила, что находится в перегруженном эмоциональном состоянии. Женщина рассказала, что в момент взрыва ее 7-месячный сын и пожилая мать находились отдельно от нее и она, не видя их, предположила, что они погибли, основываясь на том, что она оставила их ожидать именно в том месте, где произошел взрыв. По счастливому стечению обстоятельств, пожилая женщина, устав стоять, вместе с ребенком отошла в сторону, чтобы присесть, и это произошло непосредственно перед взрывом. В течение того времени, пока молодая женщина, услышав взрыв, возвращалась на то место, где оставила своих близких, она переживала сильное эмоциональное потрясение. Она нашла маму и сына живыми и здоровыми, однако последствия эмоционального потрясения проявились уже после того, как она с семьей вернулась домой. Молодая женщина нуждалась в общении со специалистом «Горячей линии», поскольку самостоятельно она никак не могла успокоиться.
Специалист «Горячей линии» выслушал молодую женщину, рассказ о ее переживаниях и чувствах в связи со случившимся, задавая вопросы по мере изложения обстоятельств ситуации абоненткой. Поскольку абонентка вела себя экспрессивно и полностью изложила все, что чувствовала и переживала, то по окончании общения со специалистом «Горячей линии» ей удалось прийти к мыслям и переживаниям, ведущим к осмыслению произошедшей ситуации. Ее эмоциональное состояние стало более уравновешенным.
Написал Alex в рубрикеКо мне на консультацию пришел клиент, с которым мы уже некоторое время очень плодотворно работали. Он находится в хорошем контакте с самим собой, своими эмоциями и поэтому работа у него идет быстро и легко. Мы начали консультацию с обсуждения тех изменений, которые произошли с прошлой нашей встречи. Потом наша беседа плавно перешла в сферу его отношений с девушкой.
Он сказал, что не уверен в своем отношении к ней. С одной стороны, многое в ней ему очень нравится, с другой стороны, он понимает, что им не по пути. Тогда я решил расспросить, как именно он понимает, что не по пути? Что конкретно является критерием оценки. Задумавшись на какое-то время, клиент ответил, что девушка принимает его таким, какой он есть, а это значит, что в будущем он может расслабиться, облениться, потолстеть и никуда не двигаться, ничего не добиться. Мне стало интересно. Я продолжил расспрашивать, и в результате выяснилось, что он ожидает от девушки, что она будет задавать ему направление развития, подымать планку. Тогда я выдал фразу, что обычно это паттерн мальчиков-отличников ожидать, что другие за них знают, как им жить. Сперва они все делают для мамы, потом когда подрастают, им нужно найти другую “маму”, чтобы уже она рассказывала, как им жить и ставила оценки. Он со мной согласился и подтвердил, что я попал в точку. Мы решили поработать с этой темой, помочь ему разобраться, чего же он сам хочет, найти его собственные цели.
Клиент замечательно визуализирует. То есть, если его что-то попросить представить, он легко это представляет. Я сам визуал, поэтому мне легко работать с другими визуалами. Я спросил его:
– До скольких лет Вы планируете прожить?
Он ответил:
До 60 примерно.
– А почему не до 80?
– Я не знаю, что я буду делать после 60.
– Посмотрите как-нибудь семинар Фрэнка Пьюселика, может появится какая-то идея.
– Ок.
– А сейчас, пожалуйста, представьте себе, что Вы подошли к концу жизни. Как бы это было, если бы Вы были удовлетворены своей жизнью, тем, как Вы ее прожили? Что бы Вы увидели, если бы посмотрели назад на прожитые годы? Какими событиями она наполнена? Что запомнилось Вам больше всего? Что доставляет больше всего радости? – здесь я уже говорил немного трансовым голосом, погружая клиента в легкий транс, чтобы он как можно более ярко представил себе все эти события.
– Но я не удовлетворен своей жизнью и тем как она прошла.
– Как бы это было, если бы Вы были удовлетворены? Или спросите себя, что стоит изменить или добавить в этой жизни, чтобы чувствовать удовлетворение?
На какое-то время он ушел в себя. Потом клиент рассказал мне, что ему представилась красивая жена, дети, друзья, как они проводят время, где отдыхают, как он достигает целей и зарабатывает деньги и т.д.
Убедившись, что именно это ему приносит удовлетворение, я попросил его представить свою линию времени и позволить этим событиям разместиться на ней в периоде между настоящим и 60 годами. Клиент немного задумался, а потом сказал, что у него не получается. Что, будто бы, линия отдельно, а эти приятные картинки отдельно. И вообще, у него после 30 лет на линии времени темнота и пустота. До 30 все ярко и красочно, а на 30 стоит какая-то перемычка, за которой нет ничего. Я предложил заполнить эту пустоту и отправить туда эти события. Но что бы он туда не отправлял – все словно проваливалось в дыру.
Клиент сказал:
– Такое ощущение, будто уже поздно. Будто, надо было все это получить до 30 лет, а сейчас я уже опоздал и ничего с этим не сделаешь.
– А если бы Вы получили все это до 30, что было бы потом?
– Потом бы я просто жил.
– А что именно Вы бы делали? Чем была бы наполнена жизнь?
Я продолжал задавать вопросы, но они явно не проясняли ситуацию. Он был убежден, что есть вещи, которые нужно сделать до 30, и если время упущено, если основа не заложена, ничего уже не поделаешь. Я же понимал, что это только установка в его голове, но ни мои примеры, ни какие-то обоснования не приводили к изменению. Тогда мне пришла мысль, что стоит копнуть глубже, что чего-то не хватает, чего-то я еще не увидел. Я предложил ему развернуть линию времени и войти в нее, представив себе ее в виде дороги. Когда он сделал это, то оказалось, что он находится на красочной красивой дороге. Я предложил ему идти вперед, но когда он начал идти, стало очевидно, что ничего не меняется. Он как будто шел на месте. Это был некий защитный механизм, который ограждал его от движения вперед, потому что, если он реально пойдет дальше, то попадет в эту пустоту. Я попросил его поискать выход, и он каким-то образом поднял эту красивую “ширму”, чтобы пройти дальше. Как только он погрузился в эту пустоту, сразу почувствовал себя очень одиноким и потерянным. Я попросил его идти дальше. И он шел, приближаясь к старости. По мере того, как он шел, таяли его силы, но ничего не менялось в лучшую сторону. Все выглядело очень пессимистично, но я знал, что решение где-то есть. Метафоры – это всегда, как кубик Рубика, который, если умело покрутить, рано или поздно получится собрать.
Я попросил его описать эту темноту и пустоту, какая она. Он сказал:
– Как будто она идет изнутри меня.
Тогда у меня возник в голове замечательный вопрос, который и помог сделать сдвиг в этой работе:
– Чего хочет эта пустота? Спросите у нее.
Он спросил и получил ответ, что пустота хочет защитить его.
– От чего она хочет Вас защитить?
– От боли.
– Кто или что причиняет боль?
– Другие люди.
Где-то здесь он смог заглянуть за эту пустоту и увидел там реальный мир и какой-то конус, который торчал из него, начал колоть в грудь. Это было больно, а эта темнота защищала, закрывала его от боли. И таких вещей, как этот конус, в мире достаточно. “Они не злые”, – сказал он мне, – “просто они там есть и будут мне встречаться. Но они опасны, они могут разорвать на части”. И стало понятно, что нужно что-то с этим делать.
Он нашел решение. Увидев себя со стороны, клиент сказал, что этому человечку (подразумевая себя) нужно укрепиться, стать сильнее, чтобы эти конусы не могли его разорвать, чтобы он мог проходить сквозь них, как люди идут сквозь листья в лесу. При этом листья могут порезать кожу, но не могут причинить серьезного вреда.
Чтобы укрепить себя – ему следовало выпить некую жидкость, которая появилась там же. Но, когда он ее выпил, произошло,будто бы, какое-то разделение. Что-то внутри было отделено от оболочки. При этом оболочка была сделана из софт-тач пластика. В какой-то момент из него начала выходить какая-то слизь. Он начал идти вперед, а тьма перед ним раскрывалась. И по мере того, как он шел, из него выходила слизь, а сам он становился все крепче. И мир вокруг становился более ярким. Наступил момент, когда уже не нужно было идти дальше, когда вся слизь вышла. Тогда он сказал, что нужно ее убрать.
После уборки его линия времени стала чистой, и на ней была “проявлена” жизнь. Я снова предложил ему сделать то, что мы делали в самом начале нашей работы, а именно, представить все те замечательные моменты, которые должны наполнить его жизнь и разместить их на линии времени. В этот раз все отлично получилось и на этом мы закончили работу.
Пара слов о том, что это было. Судя по той работе, что мы проделали, в результате какой-то травмы у клиента выработался защитный механизм, с помощью которого он прятался от жизни. В результате он не видел своего будущего, точнее не хотел видеть, не планировал особо ничего. Жизнь с ним просто случалась. То есть, он плыл по течению и имел некую неосознаваемую установку, что дальше уже ничего хорошего не будет. В нашей с ним работе мы трансформировали защитный механизм, помогли ему начать смотреть вперед и наполнить жизнь своими целями.
О результатах работы напишу через несколько месяцев. Такие глубокие изменения требуют времени.
